如何和孩子沟通？实用技巧分析！斯坦福父母课要点总结（四）
这一期讲座，主讲人们运用心理咨询中DBT方法里的一些技巧内容，详细探讨了如何在和孩子的沟通中，善用“强化”技巧。学习理论告诉我们，通过立即的正反馈(强化，reinforcement)，可以增强某种行为的发生几率；通过立即的负反馈(惩罚，punishment)，可以减少某种行为的发生几率。强化一般包括温暖、赞美、表达兴趣等正面回应。但不同人在不同环境下，对不同行为的感受也不相同。惩罚一般让人感到被否定、指责或冷漠。我们惩罚常来自对他人不理解或无能为力。其中一个强化的要点是：时机很重要！最好是孩子行为后立刻做出反应（immediately react）。
可强化的行为
那么，孩子的哪些行为是可以被强化的呢？当孩子：
分享感受/情绪
寻求帮助
积极互动
共度时光
与上述方向一致的行为！
有效沟通的基础
沟通最重要的第一步，是肯定孩子当下的感受。在心理咨询中，我们经常鼓励大家，你可以不同意对方的观点，但是可以试着去接纳（Disagree but Accept）。肯定（validation），不等于同意（agree），在你不同意的前提下，也是可以提供validation的。Validation，就是倾听、理解、表达认可对方的立场和感受。如果孩子觉得你理解TA，或者有在努力试图理解TA，后面的对话就会容易很多。
注意不要陷入关于父母是否真的理解孩子这样的争论。如果真的不能理解孩子，就大方的承认，自己不会做出孩子同样的选择，但是有在努力理解，也可以真诚的承认，自己很难理解孩子，但是有在做努力。
家长要努力传达“我理解你的感受，它对我很重要，并且它是合理的。” 很多时候能抚慰孩子心灵的，是家长的态度，而不是具体的方法，评价，或建议。
沟通的代际差异
沟通的时候，很多时候，父母关注的是：
隐藏情绪
保持坚强
维护面子
注重实用和问题解决
所以，面对沟通不畅，很多父母会用惩罚、威胁的回应方式，或者挑剔指责自己的孩子。这种行为，常常让年轻人感觉自己的情感和需求被否定了。而沟通中，孩子们经常关注的是：
需要被认可情绪，例如，被父母赞扬，或者自己的情绪被父母积极的回应
注重感受和自由，例如，能自由的表达自己的感受
我们要理解年轻人和父母沟通方式上的差异。年轻人更注重表达自己的感受，而父母注重实用和解决问题。所以当孩子表达负面情绪时,父母常常会想尽快“解决”问题，给出许多建议或批评。出发点可能是好的，但是这种行为，反而可能会让孩子觉得自己的感受不被理解和尊重。相反，我们可以学习“肯定”的沟通技巧。肯定就是表达对孩子的感受给予理解和重视，让孩子觉得你站在他们一边。
肯定（validate）孩子感受的几个重要步骤：
表现出兴趣（通过肢体语言和动作）
反思性回应他人表达的内容（“你现在觉得很沮丧”）
表达为什么他们的体验是有意义的。
普遍性（Normalize孩子的感受，并不是孩子一个人在某种情况下会有这样的感受。）
个性化（回应这个事件对孩子的特殊性）
例如：当孩子说“我很沮丧,因为我的好朋友要搬走了”，父母可以说“我理解你现在的感觉,因为她是你最好的朋友,，你们经常在一起玩，她突然搬走你当然会觉得很难过。任何人在这种情况下都会伤心。”
请记住，这个过程中，让孩子觉得家长和她们是站在同一边的，很重要。通过肯定，孩子会感觉到自己被理解和尊重，这有助于建立更加亲近和信任的关系。当孩子的负面情绪得到释放,问题也更容易获得解决。希望这些方法可以给家长朋友们一些启发，让我们和孩子建立更加开放、支持和温暖的关系。
肯定孩子的感受时，请避免：
解释为什么他们不应该感到担心或紧张
直接进入解决问题流程
立即告诉他们：一切都会好起来的
与他人作比较
避免解释你的行为 ("你知道我这样做只是因为我希望你好，也希望你快乐")
避免批评孩子的行为 (尽管有些事情值得批评！)
记住，你们的目标是达成共识，从而可以后续开展积极的有强化作用的对话
家长Q&A
担心孩子太脆弱，如何向孩子传达“你要坚强”？
很多时候家长的误区就是，直接对孩子说“你得坚强”，尤其是想到自己的人生也经历过很多艰难时刻，都坚强的挺过来了，就很想鼓励孩子也要坚强的面对困难。这个背后的出发点是很好的，是希望孩子在生活中能够更自如的处理问题，把生活过好。因此说出口的，经常是这样的一些言语：
“你为什么会这样？”
“我年轻的时候，情况比你这可艰难多了”
“你需要坚强起来”
有些家长还会担心，如果总是认可孩子的一些负面情绪，例如悲伤，是不是会让孩子变的更加脆弱？
其实，在成长的过程中，孩子肯定已经听过家长传达的坚强理念，甚至可能早已经内化了这样的家庭观念。对于很多有情绪困扰的孩子来说，这样的坚强理念，可能就是加剧他们内心冲突和痛苦的根源之一。例如，孩子很想“be strong”，但是因为还是会觉得悲伤，认为自己做不到坚强，或者没有好的方法来梳理情绪，就会卡住，自己和自己较劲儿，这个时候家长再反复强调你不够坚强，你要更坚强一些，这都没什么大不了的，孩子就可能感觉更绝望，不被理解，孤立无援。而“绝望”的感受，和自杀自伤行为，又紧密相关。
更健康的沟通方式，是及时回应和肯定孩子的感受。一些方法和理念的传达，当然也是重要的，但是就像前面提到的，请注意时机。当孩子状态不好的时候，跟孩子沟通这些，或者强调坚强，都可能造成冲突或者彼此更糟的体验。就像两位主讲人提到的，“Building somebody up while acknowledging their feelings.” 而且，家长还可以帮孩子理解，现在感受很差，不代表这种感受会一直持续下去（“What I feel now is not what I always feel.”），帮助孩子，尤其是比较容易焦虑或者悲观的孩子，看到一些希望。
如果家长试着理解孩子，结果孩子说“没帮助”或者“你不理解我”，怎么办？
没关系，家长可以试着接纳孩子的这种反应，说“你觉得没有被理解”，或者“谢谢告诉我你的想法/感受”，都可以。孩子觉得家长的努力没帮助或者不被理解，很正常，家长有时候只是保持镇定，接纳现状，就可以了，并不一定需要为自己辩解过多。
如果孩子态度很差，家长想说“注意你的态度”，设置家庭边界，也一定要注意时机。如果孩子正在情绪的高点，不管说什么，孩子都是听不进去的。情绪过去后，大家都平静的时候，再开启重要的对话。
有时候家长可以预估孩子继续某种行为，会有糟糕的后果。这时候，家长需要平衡一下，什么时候及时干预沟通，什么时候控制自己去纠正孩子的冲动（尤其改变不了孩子的时候），让孩子自己去体验不好的后果。很多时候，孩子切身体会到一些东西，会更有动力自己主动的调整自己之后的行为（natural consequences），这种印象也更持久。亲自体验一次，有时候比家长重复叮嘱十几遍都有效。
如果孩子不愿意接受心理治疗，怎么办？
主讲人给家长了一些小建议：
表现出感兴趣的样子。肢体语言，全神贯注。
说："我知道你不开心。我们已经为这件事反反复复争论了很久。我可以想象，这感觉就像我们在争斗。很抱歉让你如此纠结"。
家长检查自己试图解决问题、辩解、解释的冲动
继续这么做，直到孩子有一些被理解的感觉（这几步都是情感铺垫）
在孩子觉得被理解后，才找合适的时机，讨论你的意见，见咨询师的利弊，不同的咨询方式，解决问题的方案，等等
我在这里想补充一下，在考虑心理咨询的过程中，可以筛选几个咨询师，让孩子自己选择喜欢的咨询师，给孩子一些选择权，而不是都给孩子安排好，更容易被一些青少年年龄的孩子接受。
文章由徐艺珊博士和徐静博士根据主讲人Lisa和Stacy制作的讲座PPT和讲座现场笔记，根据专业知识扩充后，整理而成，仅供参考。欢迎继续参加我们后面干货满满的讲座，来现场参与互动提问。
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